破坏你人际关系的人(毁掉别人)

文/静美同学

YouCore主策划

前言

在脱口秀节目《鲁豫有约》中，主持人鲁豫采访嘉宾时，如果得到的答案不符合自己的预期，她会习惯性地回答：“真的吗？我不相信！”

这样的问题常常让客人感到尴尬甚至无言以对。

就连鲁豫本人在后来的脱口秀节目中也忍不住自嘲：

刚来凤凰卫视主持节目《凤凰晨班车》时，她工作很努力，但身体却没有任何问题。

给她检查的医生对她说：“没问题，你这么健康，工作一定很轻松。”

陆羽回答：“我一天工作十几个小时！”

结果医生回答：“真的吗？我不信！”

随后，陆羽开始抱怨这句话，“这个医生说话怎么这么难听？”

和鲁豫一样，我们都知道没有人喜欢被否认；但在实际交流中，我们常常忍不住反驳别人。

例如，当别人热情地分享一个最新发现时，有些人会回复：“你就知道，我已经知道了。”

当下属向领导汇报工作思路时，有的领导会立即回复：“你的思维逻辑有问题吗？”

当你习惯了反驳别人的时候，你会发现主动和你沟通的人越来越少。有时候，很少有人跟你交流，你往往会和对方聊得不愉快。

既然习惯性的反驳对人际关系的伤害如此之大，那么我们该如何调整这种表达自己的倾向呢？

您不妨尝试以下三个建议：

01、第一回应Yes

每个人心里都有一套自我保护的心理防御机制。为了保护自己的认知、立场和自尊，当你听到反驳时，这种防御机制就会被激活，让你不自觉地反感对方的行为。言语，即使对方胡言乱语，你也不能听。

因此，对别人的话最好的第一反应永远是“是”。

当对方听到你说“是”时，自我保护的心理防御机制不会被触发，他会不自觉地开始倾听你说“是”后所表达的看法和意见。

你可以观察一下，你身边与人相处融洽的朋友、能管理人、激励人的领导，是否大部分都是“是”人？

要说好“是”，有从简单到深入的三种方法：

1. 简单协议

这是最容易做到的，你只需要点头并说“是”，“你是对的”。

只要你做出一个认可的姿态，哪怕你是假装的，对方也会情不自禁地对你产生好感。

2. 细化识别要点

从对方的表情中提取要点，用特别讨喜的方式告诉对方。

比如，有人向你感叹：“我觉得管人不能一刀切，要能包容不同人的缺点，像某某一样，她就卡住了” “做事不懂得变通，与其要求她变通，还不如直接给她安排，做事要有原则，变化不大。”

你听完这段话后，可以摘录你认同的部分，然后告诉他：“你说得太对了！我们的管理就是按照你说的去做，扬长避短。”

这种细化认同点的“是”比简单的同意更进一步。对方不仅对你有好感，还认为你有能力，你的身份有价值，所以更愿意和你继续聊天。

3.同理心

如果你也能设身处地为别人着想，理解他们的情绪，感同身受，那么这种“是”就更高级了，对方也会把你当成亲密的朋友。

不过，这比前两者要困难得多，因为它要求你和对方有相似的地位、价值观、知识结构或者相同的成长经历。比如，我们一起从同一扇窗户走出，一起拿着枪。

因此，这种Yes可以作为一个选项。恰好是比较好，但是实在是无法感同身受。前两点就完全足够了。

只要你能把你的第一反应默认改为“是”模式，一周后，你会发现你和别人的谈话会顺畅很多倍。三周后，你与周围人的人际关系将会显着改善。

02、降低Ask的质疑感

与人交谈时，默认的第一反应是“是”，这绝对是最好的选择。但如果在谈话中你只是不断点头表示“是”，对方就会认为你敷衍了事。

尤其是很多人的表达能力有限。很多时候他们觉得自己没有说清楚，但你却点头说是。不但不会拉近你与对方的距离，反而会让对方看不起你。

因此，在与他人沟通时一定要会问，用问题的方式向对方澄清。

这时候，问题就来了。如果问题问得不好，很容易让对方产生质疑的感觉，觉得你在质疑他。

我亲身经历过一个反面例子：

前段时间，我最好的朋友（差点成为前最好的朋友）在看电视剧时爱上了一个明星。聊天时，她感慨地说：“朱一龙好帅。”

我没有多想，直接回答：“帅哥呢？”

她立即反对我，认为我质疑她的意见是荒谬的。

我真的很委屈，因为我根本就没有想过去质问她。真不知道朱一龙长啥样。我只是想问他哪一点比较帅。

但我没有注意我提问的方式，所以被我最好的朋友误解了。

生活中，和最好的朋友发生这种误会是没关系的，因为我们了解彼此的性格，以后也很容易解释。

但如果这种情况发生在工作中或者和你不熟悉的人在一起，他们可能不会当面向你表达不满，而是会私下认为你傲慢、情商低。

自从我因为爱问问题，经常遇到类似的误区后，我根据自己的经验，总结了三种减少Ask疑虑感的方法，分享给大家。

首先，在提问之前，表达一下你对对方观点的理解。

例如，“我明白你的意思是……，你能进一步解释一下吗……？”，“你刚才提到的这一点很有启发，你能说得更具体一些吗？”

这让对方澄清了我们提问的出发点，这是出于真诚的理解和好奇，而不是质疑他的立场。

其次，询问时避免使用绝对或极端的词语，例如“为什么”、“真的”、“怎么可能”。

这些术语很容易使问题显得过于直接甚至具有挑衅性。

您可以选择更温和的措辞，使问题的语气显得更加开放和中立。

例如，“请详细解释”、“请举例”、“您能详细描述……的原因吗？”。

第三，观察对方的反应，必要时明确询问的目的。

如果您发现对方有被冒犯的迹象，请立即及时重申您询问的目的。

例如，“别误会，我问这个问题的目的是为了更全面地了解你的观点。”

像上面那样减少Ask中的疑虑感之后，你的问题只会拉近你与对方的距离，不会被对方误解。

03、正确表达No

第一反应是“是”，在谈话过程中适时提问，就可以完全拉近与任何人的人际关系。

但如果你想要有更进一步的效果，让对方不仅亲近你，而且更加看重你，甚至崇拜你，那么你就要学会正确表达“不”。

如何正确表达“不”？

在辩论节目《七派说》中，蔡康永所展示的三种辩论技巧非常适合我们运用。

1.引用例子表达反对意见

一期《七霸说》的争论话题是：“一个身患绝症的病人在痛苦中想要放弃自己的生命，我应该鼓励他坚持下去吗？”

蔡康永没有直接表示“不应该鼓励”，而是以他主持的《康熙来了》为例。当节目宣布停播时，很多观众鼓励他继续下去，但他压力很大，并不开心。他希望观众能够肯定他的过去，让他离开，这样他心里会舒服一些。

像蔡英文一样，通过举例说明反对意见是一种有效的策略。

通过引用具体事例或讲故事，可以直观地展示你反对立场的影响和后果，从而增加对方接受你反对观点的意愿。

在实际工作中，当你想表达“不”时，也可以使用这种举例子或讲故事的方法。

例如，当你不同意对方的方案时，你可以回复“这个方案我以前用过，当时的具体情况是……”，或者“类似的方法恰好在其他项目中使用过，并且具体情况是……”。

基于具体事实或例子的异议会让你显得更加中立和理性，也更容易让对方接受和理解。

2、表达对对方的关心和关心

对于辩论话题“没有动力有错吗？”，相比于其他辩手激烈地发表自己的观点，蔡康永并没有给出自己的观点，而是从对方的角度表达了自己的担忧和担忧。

“我不能说没有上进心就是错，但我可以肯定地说，如果你没有野心，你一定会失败。”

当你像蔡康永一样，站在对方的角度，表达对对方处境的关心和关心时，对方自然会愿意听你想要表达的内容。

当你想表达不同的意见时，你也可以在工作中使用这种技巧。

可以这样说，“我担心这个时间节点的实施会影响你们任务的最终完成”，或者“如果相关规定不进一步落实，这个计划稍后推进，我担心你会遇到困难。”

3. 提供替代方案

对于辩论话题“我应该选择爱你的人，还是你爱的人？”，当另一位辩手提出“选择我爱的人，因为我要积极追求，让自己成为更好的人”的观点时，人”，蔡康永的回应是这样的：

我想大多数人在盲目相爱的时候往往会忽略自己最好的部分。

我们常常不够爱自己，常常要通过爱我们的人来发现自己有多优秀，所以我们最终只能依靠深爱我们的人来让我们相信自己值得被爱，值得被爱。我们是一个好人。

所以不要轻易拒绝，让自己感受到好的机会。

在不得不否定对方的同时，像蔡康永一样，为对方提供更好的选择，告诉对方：“其实要达到你的目的，可能有更好的解决方案供你参考。”

这样，对方不仅不会反感你的否认，还会认可你的专业精神，甚至欣赏你的建议。

工作中，当你想要表达不同意见时，你也必须提供一个替代方案，这样你才能向对方发出友好的信号：我的不同意见是基于对问题的深入思考，我想帮你解决问题。而不是主观的反对。

用以上三种方式正确表达“不”，不仅不会让对方感到反感，还会让对方觉得你正在帮助他更好地实现他的目标或者帮助他变得更好。

04、小结

习惯性反驳的根本原因是你更愿意待在自己的舒适区，用自己习惯的方式与人沟通。

这样做之后，你确实很快乐，但你也给别人留下了“与人难相处”、“爱争论”的坏印象，从而破坏了你的人际关系。

恢复的方法其实很简单，只要改变你与别人说话的方式就可以了。

1、与人沟通时，第一反应默认是“是”。

2.需要提出问题时，减少Ask中的怀疑感。

3. 当你必须表达不同意见时，请使用以下三种技巧来正确表达“不”：举例、表达关心和关心、提供替代方案。